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Diese #Vollidioten von Fussballfans

Published / by gethash / 5 Comments on Diese #Vollidioten von Fussballfans

Die Überschrift war schonmal schwierig, da ich nicht wusste ob ich den “#” vor Vollidioten oder Fussballfans machen sollte. Der “#” ist ja schliesslich eines der wichtigsten Features in diesem Blog und vermutlich ein Grund für die vielen vielen (fünf) Leser.

Leider halte ich wirklich einen Großteil der Fussballfans die sich im Stadion tümmeln für ziemlich bescheuert. Dieser Eindruck ist zwar a) nicht richtig und b) war ich auch schon im Stadium (schliesst eigentlich a) nicht aus) aber wenn ich solcher Bilder wie heute Abend beim Spiel zwischen Düsseldorf und Berlin sehe, würde ich am liebsten jeden einzelnen Deppen auf dem Spielfeld mit dem Wasserwerfer nach Hause spritzen lassen.

Dabei geht es mir weniger  um frühzeitige Stürmung des Platzes, sondern die anschließende, scheinbar auch unerschütterliche Überzeugung, es sei in Ordnung den Platz anschließend in Luft aufzulösen. Was gibt den Knalltüten das Recht aufs Tor zu springen und das Netz runterzureissen. Den Elf-Meter-Punkt zu entfernen und stolz in die Luft zu strecken ist zwar hohl, jedoch noch immer harmloser als irgendwelche Bandenteile abzureisen und jedes noch so große tragbare Teil in der U-Bahn (hat die Düsseldorf überhaupt?) nach Hause zu fahren. Wie oft müssen sie dem Vater ins Hirn geschissen haben, damit er mit seinem Vorschuldkind die Bande runterhüpft und dann den bengalischen Feuern entgegentaumelt.

Sorry Freunde, aber da könnte ich kotzen!

#Al Bundy hat es verdient

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Heute hat der Spiegel einen seiner “EingesTages-Artikel” einem der größten Superbros der Geschichte gewidmet, Al Bundy.

Der Gründer der NO MA’AM (National Organisation of Men Against Amazonian Masterhood) wird vor allem mit einem denkwürdigen Monolog geantwortet der vielen Fans unvergesslich in Erinnerung bleiben wird.

“Sie glauben ich bin ein Verlierer? Nur weil ich einen Scheißjob habe, den ich hasse? Eine Familie, die mich nicht respektiert? Eine Stadt, die den Tag verflucht, an dem ich geboren wurde? Gut, das ist vielleicht für Sie ein Verlierer, aber ich will Ihnen mal was sagen: Jeden Morgen, wenn ich aufstehe, weiß ich, es kann gar nicht besser werden, bis ich mich wieder schlafen lege. Aber ich bin kein Verlierer. Weil ich trotz alledem, genau wie jeder andere, der nie sein wird, was er mal sein wollte, mich doch da draußen rumtreibe und das bin, was ich nicht sein wollte, vierzig Stunden pro Woche, lebenslang. Und die Tatsache, dass ich mir keine Kanone in den Mund stecke, Sie Pudding von einer Frau, macht mich zum Sieger!“

Al Bundy, Du bist der Größte!

Was man für die #Jury braucht

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Der ein oder andere von Euch wird sich in den letzten Wochen bestimmt oft gewundert haben warum das ZDF sich nicht wegen, naja ihr wisst schon, Wetten Dass? gemeldet hat. Nachdem die Größen des Showgeschäfts und Herr Pilawa (für mich eine sensationelle Anspielung) abgelehnt haben macht es scheinbar Herr Lanz, die alte Küchenschabe. Deswegen werde ich mich in einem speziellen Post nochmals aufregen.

Somit bleibt dann nur noch der Weg in die Jury einer Castingshow. Davon gibt es zum einen sehr viele und wie an DSDS zu erkennen ist, muss man dafür nichts sein und/oder können. Wenn ich an Voice of Germany und Nena denke, gehe ich sogar davon aus, dass es vor der Show Drogen gibt. Aber nun zurück zum Titel. Wenn ihr mal in die grandiose Lage kommt dabei zu sein, dann notiert Euch die folgenden Top 5 der seriösen Jury-Bewertungen:

  1. Du hast den Song zu deinem gemacht
  2. Das war Gänsehaut pur
  3. Das macht so unheimlich Freude mit Euch eh
  4. Ruft bitte für Ihn/Sie/Es an
  5. Das war Gefühl und ging unter Haut

Für DSDS reicht ne normale Beschimpfung. Also gegen 13.00 Uhr ein paar Minuten vor der Hauptschule eurer Wahl rumlaufen und mitschreiben.